Knell, согласен камеди не все понимают но советую посмотри когда она говорят на много смешнее

Добавлено (2006-08-11, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Галыгин
Гороскоп

весы. весы, ****, железные. поэтому железные весы хрен сломаешь. поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у вас будет хо-ро-шо и вам в новом году повезёт.

водолей. водолей, ****, возрастное. потому, что водолей мокрый. водолей это тот кто всегда льёт воду. поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. вижу.

тельцы. тельцы, ****, разные. женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии цы, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и спартак, скорее всего, победит всех. женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии цы я ни хрена не знаю.

скорпионы. скорпион, ****, популярная немецкая рок группа. скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.

овны. овны, ****, бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны, поэтому ничего не соображая, они придумали родиться весной, поэтому они, ****, тупые, я тоже родился весной поэтому эээ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. есть даже знаменитая пословица: «дуракам везёт, богатым дуракам везут!»

близнецы. близнецы, ****, странные. близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. согласитесь, ****, странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать, либо участковый. поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огненной собаки, а участковые как вы понимаете все.

рыбы. рыбы, ****, тупые. память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума. но рыбы, ****, счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. поэтому рыбам ни хрена не страшно. рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. у них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

дальше еноты. еноты, ****, невезучие. и в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

раки это урны в которых хранятся мощи. обычно раки хранятся в индии, но и в других странах раки тоже, ****, странные. они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. и всё у вас будет хорошо.

девы. вижу девы. девы! гдевы? гдевы, ****, я ничего не вижу??? гдевы?

Добавлено (2006-08-11, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Галыгин
Животные

привет! я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. в нашем обществе «вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…

начнем с маленьких животных. белка. белка. белка хитрая. живет и ныкается в лесу. найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!

крот. крот живет в земле, ест червей. поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь стиви уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. по любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!

ёжик. чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! а как ловить крота, мы уже знаем!

дальше. лиса. лиса - хитрое животное. сидит в норе. лису надо выкурить из норы. лучше всего выкуривать марокканским гашишем. марокканским гашишем выкуриваем лису – она по любому выйдет из норы за минералкой! лиса наша!

дальше опасный зверь – медведь. это самое сентиментальное животное. самое сентиментальное. поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. медведь придет – начнет искать машеньку. в этом момент нужно выйти и сказать: «мария скончалась!» - это убьет медведя!

ленивец. с ленивцем просто. тупо подходим, берем и уходим.

но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. чтобы ловить носорога, нужно знать многое. прежде всего нужно правильно одеться. поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. потому что носорог – непредсказуемое животное! помимо этого носорог – очень умное животное. поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. поэтому надеяться на простое русское «на, блядь» - тоже глупо! вообще лучше на носорога не охотиться!

в общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Добавлено (2006-08-11, 7:16 Pm)
---------------------------------------------
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

Добавлено (2006-08-11, 7:17 Pm)
---------------------------------------------
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Добавлено (2006-08-11, 7:21 Pm)
---------------------------------------------
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Добавлено (2006-08-11, 7:35 Pm)
---------------------------------------------
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

агааа, привет! сегодня я расскажу вам про нечистую силу. можете бояться, можете просто записывать.

вампиры. вампиры **** повсюду! как известно, вампиры сосут кровь из шеи. бывают также вампиры-педики, которые сосут с удовольствием. вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. во всем мире существует два самых известных вампира: граф дракула и панкратов-черный. известны случаи, когда панкратов-черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с кокшеновым. вампиры не отражаются в зеркале. поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. а вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. а вампиру-педику… сам бог велел. поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

оборотни. оборотни **** легендарные. по легенде, оборотни - это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. однако опаснее лжеоборотни. лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни - в свиней! но известен случай, когда в ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. многие с детства стремятся стать оборотнями. для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию мвд. десятое ноября - день оборотня! целый день, на всех каналах: хор оборотней, газманов, и другие упыри.

зомби. зомби **** страшные. зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть дом-2. первый случай приятнее, но второй, **** надежнее. можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - юра шатунов. убить зомби просто. обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. известен случай когда в набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

вурдалаки. вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к тине канделаки. выглядят они так, что порой неронятно, где канделаки, а где вурдалаки.

русалки.русалки, **** доверчивые. русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. к сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

полтергей. не путать с полтергейстом! полтергей не шумит как полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

и наконец ведьмы. ведьмы, **** хозяйки. они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. у них это называется доширакус. ведьмы летают на метле. в среднем, ведьма садится на метлу в 14. а в 16 уже плотно сидит на метелке. однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. это, **** настоящие ведьмы. их надо бояться.

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

Ядовитая вода "Боржоми", которую российские власти сливают в реки, стала причиной массового выздоровления российских рыб. А вредоносное грузинское вино и молдавский коньяк стали причиной прекрасного настроения у всех речных обитателей. Пьяные счастливые рыбы весело выпрыгивают из воды, жизнерадостно икая и отрыгивая и всем своим видом поддерживая действия российского правительства!

Поговорки

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

На юге теплее, Зато на севере холоднее!

Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.

По прикиду встречают - по понятиям провожают.

Асфальта бояться - вообще не ходить.

Прошу высказывать свои коментарии .

ха-ха, привет! сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. а точнее про артистов кино.

аль пачино и роберт де ниро. аль пачино и роберт де ниро **** красивые. все армяне мечтают вырасти и стать похожими на аль пачино или роберта де ниро, но, ****, вырастают и становяцца похожими на амаяка акопяна и евгения петросяна.

арнольд, арнольд шварценеггер. арнольд шварценеггер **** героический. все русские мальчишки мечтают быть похожими на шварценеггера или на сталлоне, а вырастают и становяцца **** похожими на кокшанова или пуговкина.

анджелина джоли. анджелина джоли **** красивая. все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на анджелину джоли. и все мальчишки тоже **** мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на анджелину джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на ларису удовиченко, а некоторые на акопяна и пуговкина...

дженнифер лопес. дженнифер лопес **** умная. все грузины мечтают вырасти и стать похожими на бена аффлека, потому что только у бена аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.

сэмюэль эл джексон. сэмюэль эл джексон **** молодец. все студенты российского университета дружбы народов мечтают быть похожими на сэмюэла эл джексона, но **** вырастают и становяцца похожими на пьера нарцисса.

мой любимый актёр – джеки чен. джеки чен **** весёлый, хаа. все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на джеки чена, а вырастают **** и становяцца похожими друг на друга.

жан поль бельмондо. бельмондо **** мужественный. все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на лукашенко, о бельмондо всё.
шэрон стоун. шэрон стоун ****… всё по шэрон стоун.
ален делон. ален делон **** приятный. все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.

и наконец вадим галыгин. вадим галыгин **** хороший и мы вызываем его сейчас на сцену!

Добавлено (2006-08-15, 1:12 Pm)
---------------------------------------------
Времена года

хэхэй!!привеет!сегодня мы поговорим о временах года!

времена года,суки-разные!!!
есть такая музыка у вивальди,а есть ещё,**** и жизнь!
поговорим же мы про настоящие времена года!

зима.зима,****,холодно!!!зима это время садо-мазахистов!!!потому,что только садо-мазахист может зимой выйти на улицу в шортиках и маечке
и только мазохист может на это спокойно смотреть!!!кроме того зимой ещё и самый любимый детский праздник!новый год!новый год,****-странный!потому,что пока родители бухают,смотрят навагодний аганёк на первом и жрут оливье,их дети тупо ждут жирного,бородатого,бухого старика(соседа толю)который назовёт себя дед мароз и подарит подарок!после того как дети пошли спать,дед мороз/толя снимает тупой костюм деда мороза и садится бухать с родителями!!!

весна.весна,****,время двух вещей!любви и говна,а так как эти вещи взаимосвязаны,то их утрамбовали в весну!весной,****,хочется трахаться!а почему?да потому,что зимой на это не хватило времени и упорства,времени так как новый год **** продолжается,а упорства потому-что хрен знает кто будет трахаться в шубе и валенках!!!весной есть такой прелестный день-8 марта.это когда мужики делают для баб-всё!а бабы даже на секс не идут!поэтому-если ты мужик-задумайся,какой мудлан придумал этот день!как узнаешь,сообщи!бить будем вместе!!

лето.лето,****,любимое!!!только летом дают отпуск на месяц и только летом многие едут на море!море кстати,****,двух видов!цветное и престижное!при этом цветное,****,опробаванно,а престижное,****,дорогое!!!
поэтому каждый россианин хотя-бы раз был на море!при чём каждый 2 россианин был на цветном море,а каждый 5 россианин был на престижном море!но...каждый 10 россианин находясь на цветном море думает:"какое же красивое оно,эгейское море!" и каждый 50 россианин находясь на престижном море думает:"какое же гавно это сочи!!"

осень.осень,****,не нужна!во первых потому,что холодно!во вторых потому,что надоело.и в третьих потому,что в первый день осени,на улицы россии выходят маленькие,опасные монстры-школьники!!!!!их надо опосаться больше всего!они так и норовят подойти,пнуть по ногам и кинуть в рожу букетик ландышей!особенно это касается людей работающих учителями!!!учители-будте осторожны первого сентября,ни выходите на улицу ни под каким предлогом!

ну и в заключении хочу сказать,что в наших краях лета должно быть побольше,весны-поменьше,а без остольного мы(кроме толи)как нибудь выживем!!!

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

a_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

<RedMan> мля. Меня эта дура уже задолбала
<St.Maria> Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!;)
<RedMan> мля. Эта сволочь- работает вместе со мной! задолбала уже меня своим скофнежом!
<St.Maria> да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
<RedMan> мля. У тебя – то что?
<St.Maria> проблема с персоналом.
<RedMan> мля. Тебя как зовут?
<St.Maria> Ирина…я же тебе говорила уже
<RedMan> а полное имя..ну там фамилия…отчество?
<St.Maria> Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
<RedMan> АААА! Мля! Ты скотина! задолбала меня на работе, теперь тут достаёшь?
<RedMan>**удаляется

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

Добавлено (2006-09-16, 1:32 Pm)
---------------------------------------------
А нглавное почти все подходит, но больше всего №6,11,12

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: \"АРРРРРРРРРР!!!\"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Добавлено (2006-09-21, 10:30 Am)
---------------------------------------------
И это прочитал
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Г@вно, а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж <ВЦ>ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка! - умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один - мы пабедим ! - сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один – г@вна поедим! - весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз - будеш знать, г@вноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые - пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
- Фишер, это в переводе рыбак - сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки! - сказал я - Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиZдинения.
Рыбаки, бл@. Модники на<ВЦ>.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве - кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не про@бал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
Смейтесь, смейтесь, рыбаки @баные" - подумал я - "Хорошо @бется тот, кто @бется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
- Ничиво - падумал я - Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня.
- Лыжню! лыжню! - яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
- Иш ты, какие шустрые - подумал я - ничиво, скоро сдохнете - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиZдовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с @бла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиZдошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хюшки! Съ@бались падлы.
- Ну и <ВЦ> с вами, идиеты - думаю. - Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
- Это слезы - спросим - или саки?
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот @баный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко - я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает @бать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к беням.
- Лыжню, бл@дь ! - заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий !- кричит – Уёбыш бл@! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? ПиZдуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиZдил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Ху@чу значит, ху@чу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бл@! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся - а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш <ВЦ>" - думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама - Двацать один - мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и первый. - удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не <ВЦ>, - гаварю, - давайте свой приз @бучий и я пашол - А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. ПиZдуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место. - Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
- На хуя мне эти @баные шахматы? - падумал я - У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиZдили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. <ВЦ> бы я им што отдал, пид@р@сам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

Я знаю что все это старо но на компе я только это сохранил

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

Еду я как-то в маршрутке. На одной из остановок заходит, мягко говоря, "браток". Всё при нём: и цепь и гайки, в общем, не ошибёсся.
А на переднем сиденье всё той-же маршрутки едет мент, и тоже всё при нём ...
На перекрёстке у братка звонит мобила мелодией на тему "МУРКА", тот выжидает паузу, чтоб все послушали, и начинает базарить. Тут зазвонила мобила и у мента, и мелодия была, конечно, на тему "Наша служба и опасна и трудна...".
В общем, мало кто в маршрутке не улыбался, а уж на рожу братка надо было смотреть...

В горницу вошeл негр, румяный с мороза

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать интерес к молитвам благой знак)
Принимает наркотики. (Явный признак Гота)
9) Убивает людей для забавы. (плачу.. :*))) ) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???)
11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (УбиваЯ людей для забавы.... (плачу снова.... ))
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Эпидемия???)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). (ЖЖошь !!)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (С лупой, под микроскопом)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Может графитчик... Уже рыдаю...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) (Значит не для забавы людей убивает!!...)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит. (Истерика)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) (Пасхальные яйца)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я знал что МакДоналд сатанист)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) (Рыдаю в истерике)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) _____;______))))
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Кругами, по местам подозрительным)
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) (выплавляет из них таблички Я-ГОТ)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) (Идиоты....)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) (А теперь все эти пункты по порядку выполни...)

(комментарии СУА)

Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Острое - это хорошо заточенное тупое.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

В мире паника. В Корее эпидемия собачьего гриппа, во Франции эпидемия лягушачьего гриппа, на Украине - поросячьего... И только в России спокойно пьют водку...

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

- Алло! Ваша компания гарантирует конфедициальность сообщений? Тогда абоненту 2232: "Вован, закрой плотней багажник, из него труп торчит".

Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину: - Пьют...

Средневековая Русь.
- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуйте, боярин, уже век как на кол сажаем!

- Почему австралийские собаки самые быстрые?
- Потому что в Австралии очень большие расстояния между деревьями.

Весело громыхая карабинами,
вниз пронеслась связка альпинистов....

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!..

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь, голова болит...

Маленький мальчик в героев играл
Новенький патч он недавно скачал
Пару раз магов в бою воскресил –
И всем отрядом вампир закусил.

Маленький мальчик за Дэлеб играл
Часто и мощно баллистой стрелял
Визарда всё же он не победил –
«Власть над машинами» тот получил.

Маленький мальчик за эльфов играл
Бегал по карте – дрова он искал
Серы там куча, а дров нет нигде!
Чувствуют энты – большой быть беде…

Маленький мальчик играл Синитаром
Кастил заклятья почти что задаром
Но не поможет ему «Шок земли» -
Эльфы с драконами в гости пришли.

Мальчик за Хевен решил поиграть
Всадников кучу натренировать
Но не судьба сделать то на «герое»,
Коль нет на карте трёх кучек с рудою.

Мальчик стал за Некрополис играть
Начал скелетов вовсю воскрешать
Был абсолютно уверен в победе
Но позабыл он о новом райз деде…

хЫ жестокий приколы, долго катался пАц сталом ((С:
предупреждаю сразу, ОЧЕНЬ ПОХАБНО, но также очень РЖАЧЬНО ((с: