Итак Русскии корабль в море и вдруг капитан видит што на него движется другой корабль. Он начинает орать в :"Поворачивай,Поворачивай!"орет так и понимает што его не понимают и до него вдоуг доходит и он говорит :"Do you speak English?!"-нет овета "Parle vu France?!"-нет ответа "Schprehen zie Deutch?!" те в ответ "Ya,Ya!!!" а наш капитан все так же :"ПОВОРАЧИВАЙ,ПОВОРАЧИВАЙ!!!!!!!"

Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)!
Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность!
Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик.

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Купил тур на ослике по Афганистану. Очень доволен. Всё было, как мне обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! Правда свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 900 долларов! А говорили — всё включено!

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.

Шутки через замочную скважину

Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это у вас спиритический сеанс проходит?
— Да!
— Дух Наполеона вызывали?
— Да.
— Так открывайте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-французски.)

Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже

Звонок в дверь.
— Кто?
— “Мосгаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из “Москлея”!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, мы из школы, за макулатурой!
— У нас нет макулатуры.
— Мы знаем, у вас есть макулатура! Открывайте, хуже будет!.. Мы сломаем дверь! Удары в дверь.

Добавлено (2006-08-04, 12:33 Pm)
---------------------------------------------
В честь прошедшой большой 8 посвещается . Чат большой восьмёрки.

Нас посетил Путевый.
Путевый: Але, есть тут кто-нибудь?
Путевый: Люди! Аууууууууууууу!
Путевый: Никого нету.
Путевый: Путевый> Привет, Путевый!
Путевый: Путевый> Привет, Путевый, рад тебя видеть. Как жизнь?
Нас посетил Шредер.
Нас посетил Блэр.
Нас посетил Билл.
Путевый: О, привет, пацаны!!!
Блэр: Хаюшки! :-)
Билл: Здорово…
Путевый: Билл> Ты че кислый?
БИЛЛ: Вчера в конторе отмечали день Независимости. Выжрали пива немерено...
Путевый: Билл> Поздравляю! :-)
Билл: Путевый> Не надо меня под@#$ывать, и так голова раскалывается.
Путевый: Билл> Понимаю… :-(
Нас посетил Самурай.
Блэр: Путевый> А ты какой пароль для входа в чат используешь?
Путевый: Блэр> А у меня везде один код, чтобы не путаться, — и в инете, и в чате, и для ядерного чемоданчика — “otstoi”.
Нас посетил Итальянец.
Нас посетил CANADA.
CANADA: Hi!
Путевый: CANADA> Привет!
CANADA: U menya net russkoi kodirovki
Шредер: CANADA> Так поставь!
Билл: Итальянец> Привет, Руслан!
Блэр: А чего это у нас Самурай зашол и молчит. Эй Самурай ты че молчиш?
CANADA: ШРЕДЕР> A kak eyo stavit’?
Самурай: Блэр> Я кланяюсь, дурак! Привет, лохи! Пошли в Кроватку! |-)
Путевый: Самурай> Здорово, узкоглазый! Опять в наших водах рыбачил?
Итальянец: Билл> Я не Руслан.
Самурай: Путевый> Слушай, если ты хочешь потрещать о рыбалке — переходи ко мне в приват. Я тебе про такие рыбные места расскажу. |-)
Билл: Итальянец> А где Руслан?
Блэр: Итальянец> Ты мужчина или девушка?
Путевый: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Шредер: НЕ ФИГА С ВАМИ НИИНТИРЕСНО ДИБИЛЫ
CANADA: Ya ne ponimayu nichego, pishite po angliyski!
Итальянец: Блэр> Нет я не баба.
САМУРАЙ: Пошлите в Кроватку! |-)
В чате появляется ХРЕН_С_ГОРЫ
ХРЕН_С_ГОРЫ: Ну чо, девки, трусы уже у всех мокрые?..
ХРЕН_С_ГОРЫ гордо покидает нас.
Путевый: Эй, народ, дайте денег!
Итальянец: Слышьте, у кого-нить есть последняя версия “Бури в пустыне” под Open GL? Дайте поюзать!
Билл: У меня есть один знакомый, он говорит, что принимал участие в разработке программы, я у него спрошу.
Шредер: Блэр> Прикинь, Блэр, они там все еще по “Буре” прикалываются!
CANADA: Da nu vas!
CANADA покидает наш чат.
Путевый: Эй, кто-нить, дайте денег!
Блэр: Шредер> Чайники! “Буря” — это уже отстой. Мужики, “Kosovo 3D” не пробовали? Вот это рулез!
Путевый: Эй, пиплы, у меня тачка тормозит, дайте денюх на верхнюю память!
Билл: Путевый> Отдашь за нижнюю — дам на верхнюю!
Путевый: Билл> Ах так?! Тада мы начнем вооружаться и старое оружие апгрейдить!
Билл: Путевый> Начнешь вооружаться — еще бессмертия прихвати. Или, хотя бы, здоровья.
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы!
Путевый: Ну как понравилось, придурки?
Билл: Путевый> Эй, Путевый, у тебя ракеты еще остались?
Путевый: Билл> Хоть ж@#$й ешь!
Администратор: Абонент Путевый, не ругайтесь в чате.
Путевый: Хоть ж@#$й, хоть не ж@#$й — все равно много!
Билл: Путевый> А давай их сократим.
Путевый: Билл> Щас я тебе парочку отправлю аттачментом, а ты сократи, если получится. У тебя ящик на скоко? 2 мегатонны вмещает?
Билл: Путевый> Да ладно, уж пошутить нельзя.
Нас посетил Ширак.
Путевый: Ширак дурак!
Администратор: Предупреждение абоненту Путевый. Еще одно замечание — и будете отключены от чата, а страна — от всех мировых кредитных линий.
Путевый: Да я вас всех с вашим чатом в гробу видал! Сегодня на торгах цены на нефть + 4,3 %!!!
Путевый покидает наш чат.
Ширак: Мужики, на www.sex.ru есть mpeg, где Билл с Моникой — того!
Шредер покидает наш чат.
Блэр покидает наш чат.
Итальянец покидает наш чат.
Самурай покидает наш чат.
Билл: Эй, куда вы?
Билл: Эй, а где все?
Билл: Аууууу!
Шредер входит в наш чат.
Блэр входит в наш чат.
Итальянец входит в наш чат.
Самурай входит в наш чат.
Ширак: Блэр > Ну как?
Блэр: Билл> Билл ты мужик!
Билл: :)))))
Нас посетил папа Иоанн Павел II.
Папа: Здравствуйте, дети!
Ширак: Блэр > Че, Блэр, проиграли твои англичане-то в футбик?
Папа: Привет всем девчонкам, находящимся сейчас в чате!
Блэр: Ширак> Фашисты тоже проиграли!
Папа: Hi everybody!
Шредер: Я не фашист!
Папа: Ну поговорите хоть кто-нибудь со мной!
Итальянец: Билл, ты случайно не из Италии?
Папа: Да пошли вы все!
Папа Иоанн Павел II покидает наш чат.
К нам входит Ким Чен Ир.
Ким Чен Ир: Привет всем!
Билл: Ким Чен Ир> Привет, клевый у тебя ник!
Ким Чен Ир: Вы меня не узнали, придурки? Я — Путевый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шредер покидает наш чат.
Блэр покидает наш чат.
Итальянец покидает наш чат.
Самурай покидает наш чат.
Билл покидает наш чат.
Ширак покидает наш чат.
Ким Чен Ир: Опять никого нету.
Ким Чен Ир: Ким Чен Ир> Привет, Путевый!
Ким Чен Ир: Ким Чен Ир> Привет, Путевый, рад тебя видеть. Как жизнь?

"Песня о рыцаре"

В детской спаленке ни звука,
только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
"Семь часов, вставай дружок!"

Маленький мальчик пришёл на "Зенит",
Крикнул не громко:
"Спартак" победит!
Долго пинали кровавое тело,
Никто не вступился – били за дело.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь – приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Ох, не любишь кипяток

Папа дочурке рассказывал сказки,
От страха у девочки лопнули глазки.

Маленький мальчик бумажку нашел.
С этой бумажкой в с*ртир он пошел.
Долго смеялась потом детвора —
Эта бумажка наждачной была!

Маленький мальчик на лифте катался,
Медленно трос у лифта оторвался,
Бедная мама в куче костей
Ищет кросовки за 100 рублей.

Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера —
Гена теперь светит вместо торшера.

Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я — пятки.
Вовка закопал коленку —
Мать полгода ищет Ленку

Мальчик на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
«Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!»
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет...

Маленький мальчик нашел пулемет —
Больше в деревне никто не живет.

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал —
Жаль, что пароля не знал генерал.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок —
Будет иметь экспонат педагог.

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
«Где ж эти джинсы за двести рублей?»

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
«Где же чьи руки, и где же чьи ноги?»

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой — он полетел.
Тихо подкрался с дубиной кто-то —
Вот и свершилась мечта идиота.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Мальчик погиб, подавившись конфетой».

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И мальчика смыло в вонючую даль...

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народа её хоронило.

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, а теперь перестал.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальцы в розетку».
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Двое в колхозе лежали во ржи,
Тихо комбаин стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне палец нашел.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком «ки-а!» и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой».

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Добавлено (2006-08-08, 12:13 Pm)
---------------------------------------------
Я по милому скучаю -
Выпиваю чашку чаю.
А когда скучает он,
Хлещет, сволочь, самогон.

На горе стоит сосёнка,
Под горою баобаб.
Странный взгляд у поросёнка,
Когда смотрит он на баб

В нашей армии по моде
Одевают всех солдат.
Пишет мне жених Володя:
"Каждый день дают наряд!"

Широка страна моя родная,
Много в ней морей, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю,
Потому что не был я нигде.

Агроном товарищ Коган
Политически подкован.
Звал меня он тет-а-тет
В сеновальный кабинет.

В гости я пришел к японке,
Стан обнять пытался тонкий.
- Нет! - кричит она. - Сперва
Отдавайте острова.

Ох, родимая земля
С огненными вспышками.
Башни кажутся Кремля
Лагерными вышками.

Депутаты нынче в моде.
Наш совет им: в гуще дней
Больше думать о народе,
Чем о заднице своей!

Депутаты - тоже дети нашей
Родины большой,
Только жаль, что каждый третий
С черносотенной душой.

я упал

http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world

Монолог Гарика Мартиросяна

Итак, 19 век, великий прозаик пишет "Муму"...
Аха-ха-ха! Очень смешно... Глухонемой... Глухонемой идиот. Очень смешно! Россия сдохнет просто. Как же его зовут-то?.. АКАКИЙ! Вот! Акакий будут звать его. Жил-был глухонем... А, не, Акакий - это чересчур. ФАЙХУТДИН! Вот! Глухонемой Файхутдин. Отлично. Глух... Не, Файхутдин - это чересчур. Вот, ГЕРАСИМ!!! ВОТ, ОТЛИЧНОЕ ИМЯ! Герасим! Жил-был глухонемой Герасим... И однажды он изнасиловал курицу своего... Не, это чересчур. Курица - это чере... ВО! Повесил енота Гера... не... УТОПИЛ СОБАЧКУ!!! Вооот! Очень смешно, это же разрыв - утопил собачку глухонемой Герасим. Вообще разрыв. И вот... плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то... И вот плывут они, летят! Пушкину понравится. Летят... и тут Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму:
- Успею?!
Прикинь, собака говорит "Успею?!" типа... докурить.
А Герасим отвечает:
- Успеешь!!!
Прикинь, Герасим отвечает, говорит: "Успеешь"!
А Муму... Чё ж здесь Муму-то говорит? А... Муму говорит:
- Герасим, ты что, ГОВОРИШЬ?
Муму спрашивает у Герасима! Истерика вообще, невозможно.
Герасим говорит:
- А то что ты говоришь - это ВООБЩЕ!
Говорящая собака и говорящий глухонемой... Это истерика. Жаль, что нет ещё Хармса в живых, не родился ещё. Так... А! ВОТ!!! И Муму говорит:
- Герасим! Раз уж мы говорим, давай поговорим!!!
Отлично! Отлично, очень смешная комедия получилась. Надо подписаться, щас, чё ж подписать-то тут... Псевдоним любой, например, Грибоедов... Да не, сразу спалюсь чё я ел, когда это писал. Тургенев, вот! Может Пургенев?.. Нет, всё-таки Тургенев. Всё. Отличная будет комедия, Россия просто будет ржать. Спасибо. В печать!

Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!

привет! я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. нас не пускают отдыхать ни в диснейленд, ни в луна-парк – никуда. мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени горького! поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

перво-наперво пригласите в гости соседа. встаньте за дверь. притаитесь. когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – день десантника в парке культуры и отдыха начался! пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм бен ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый бен ладен – это всегда, ****, сюрприз! а сюрприз – основной аттракцион любого парка!

берем плакаты шуры, марины хлебниковой, доминика джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!

после этого в этом же туалете, где уже висят джокер, хлебникова и шура, включаем их песни – готова комната страха!

карусель. напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, ****, весело!

после этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек буша», идем в туалет и делаем «американские горки». «американские горки» - такое же говно!

иллюзион. иллюзион, ****, интересный. берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.

аквапарк. чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там!

погуляйте по парку. пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «солнечный круг». поющие фонтаны, ****, впечатляют!

колесо обозрения. рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. именно так выглядит москва сверху.