А так http://fallenpaladin.mylivepage.ru/file....B8_.avi

Ну и там если покопаетесь заодно найдете скрины где я есть, где был 2 года отсутствия в БО и во что играл, ник FallenPaladin это мой, так же еще мой это Stigrator

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е, Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Никто и никому ничто не должен...!?

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Никто и никому ничто не должен...!?

давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Не дают драть обои!"
"Как незаметно подкрасться к коту?"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсоссали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать? "
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Сосать сисю и палец одновременно - максимализм?"

деревенская глупинка
радио "Маньяк"
плевательный бассейн
минная каша
деепричастный обормот
простая заначка по математике
серверный полюс
Соединенные Штаны Америки
могильный телефон
перекись населения
смущеное молоко
переселение в душ
гашишник на посту
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
жульем обеспечиваем
курописный текст
дедукция и лохика
двухгневный визит
декларация о отходах
рабость бытия
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
отрыгной талон
убивающая функция
гадостное настроение
"Горец от ума"
орканизация
трупоход (турпоход)
протыренная тропа
Поп-корм
продукты пытания
новое поколение компьютерных чипсов.
рыба голодного копчения.
злодейское упийство
перепои в работе
мимомет
научный урководитель
женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
Запекайте кашу до образования румяной курочки
машинопсиное бюро
газета "К_ранты" ("Куранты")
ж_лобная книга
самым неуклопным образом
большие ротовые очки
Ф.И.О. от_равителя
Девушка вспухнула от смущения
тень получки
хамчистка
отходное пособие
лезть в Бутырку
с высоты птичьего помета
жил пропиваючи
бредисловие
цыганистый калий
Шаланды, полные фекалий...
Наш DOOM - Россия!
Не поминайте лохом...
Жуть стала лучше, жить стало веселей.
водопроводка
Мозжечок с ноготок
"...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет."
Битие опpеделяет сознание
всенародный имелец
шизобретатели
кибернытики
фотомордели
зэконодатели
высшее ущербное заведение
с поднятым задралом
Не йоги горшки обжигают
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты
жуткокристаллический индикатор
тоска объявлений

Никто и никому ничто не должен...!?

Женщина и мозг :

ЖЕНЩИНА: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!

МОЗГ: Позитивнее, позитивнее...

ЖЕНЩИНА:Куда позитивнее? Вещи собирает, сволочь...

МОЗГ: Не реви, улыбайся...Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!

ЖЕНЩИНА: Сволочь, чемодан укладывает...Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы...(Плачет)

МОЗГ: Улыбайся!

ЖЕНЩИНА: Может, броситься ему на шею?

МОЗГ: Дура!

ЖЕНЩИНА: Может, на колени перед ним рухнуть?

МОЗГ: Дура!

ЖЕНЩИНА: А, может, его "того"?...

МОЗГ: Чего "того"?

ЖЕНЩИНА: Ну...Сковородкой по голове тихонечко?...Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца 2 можно протянуть...

МОЗГ: Уголовщина...А если силы не рассчитаешь?

ЖЕНЩИНА: А я получше замахнусь и кааааак дам!

МОЗГ: Я не в этом смысле...Баба-то ты сильная...ещё убьёшь, а это статья!

ЖЕНЩИНА: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

МОЗГ: Улыбайся!

ЖЕНЩИНА: Ну что в этом можно найти позитивного? Я однааааааа остаааааанусь! (Плачет)

МОЗГ: Во-первых, не одна, а свободная женщина...

ЖЕНЩИНА: Нафига мне такая свобода?

МОЗГ: Свобода - это прекрасно:будешь заниматься только собой!

ЖЕНЩИНА: Зачем?

МОЗГ: Затем! Бразильский выучишь - будешь смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

ЖЕНЩИНА:...шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...

МОЗГ:С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя ТАК смотрел...

ЖЕНЩИНА: Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже(улыбается)...Шубу надену, босоножки с бантиком...

МОЗГ: Ни готовки, ни стирки...

ЖЕНЩИНА: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается ещё шире..) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...

МОЗГ:Вот, а ты-где позитив...

ЖЕНЩИНА: Улыбается во весь рот)ОЙ, заживуууу!...ОООООООООЙ!!!!!

МОЗГ: Что???

ЖЕНЩИНА:Он на коленях стоит с чемоданом, колени целует!!!

МОЗГ:Кому?

ЖЕНЩИНА:Ну не чемодану же!Говорит, никогда такой, как я, не найдёт...Остаться хочет!

МОЗГ: ОЙ!

ЖЕНЩИНА: А как же свободная женщина? А как же кружок игры на ударных? Шубка? ...босоножки с бантиком?...Вася из юридического отдела?...(плачет)

МОЗГ: ПОЗИТИВНЕЕ, ПОЗИТИВНЕЕ...

Никто и никому ничто не должен...!?