Прикольная ссылочка на прикольную рекламу: Пытрисающая рекламка

16. Штат Флорида. Законом штата запрещено замужним женщинам прыгать по воскресеньям с парашютом

17. Флорида. Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается такая же, как если бы он был автомобилем

18. Коннектикут. Запрещено переходить улицу на руках

19. Огайо. Женшине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины

20. Мэрилэнд. Запрещено в кинотеатр приводить льва

21. В Оклахоме можно сесть в тюрьму, если вы будете дразнить собаку

22. В Айове вам разрешено, находясь в постеле с женщиной, не более трех глотков пива

23. Миссури. Пожарным запрещено спасать женщину во время пожара, если она раздета

24. Штат Род-Айленс. Продавцу магазина запрещено продавать зубную пасту и зубную щетку одному и тому же покупателю по воскресеньям

25. Колорадо. Запрещено целовать женщину, когда она спит

26. Минесота. Муж не имеет право заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами

27. Невада. Усатым мужчинам запрещено целовать женщин

28. В канзасе запрещено ловить рыбу голыми руками

29. В Мичигане волосы жены по закону принадлежат мужу

30. В Вашингтоне женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад

Просьба для всех, кто увидит ТУПЫЕ американские законы, не вошедшие в сборник, высылать мне в асю (468-704-110) - дополним вместе посмеемся, вместе погрустим и вместе порадуемся, что не живем в этой идиотской стране

Надеюсь, вы начинаете радоваться тому, что не живете в США)) Продолжим данную тему...?!

Никто и никому ничто не должен...!?

Добавлено (2007-06-02, 12:36 Pm)
---------------------------------------------
Паприк_Олу, тогда в это протеворечит пункту 23

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? *****-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

31. В Аризоне зпарещено держать в доме более двух фалоимитаторов

32. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщине

33. А в штате Массачусетс женщине запрещено занимать позицию "наездницы"

34. В Миннисоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами

35. В Огайо женщинам запрещено носить черные лакированные кожанные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отражать нижнее белье

Законы про ЭТО других стран Мира:

36. В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет право заниматься любовью с женщининой и ее дочерью

37. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить только голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно

38. На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услуги лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспективы карьерного роста достаточно туманны

39. В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало

40. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию...

Никто и никому ничто не должен...!?

А в Аризоне, Флориде и Массачуссетс явно хреноватенько работают диллеры по распространению Камасутры... Ибо до сих пор, бедненькие, живут своей небогатой фантазией... Хотя... мош они думают, что там иллюстрация того, что делают с птЫцами в Миннисоте?...

Эхь...

Нервных просьба не читать :

P.s. Если вы решили, что все-таки ЭТО надо прочитать, вы расписываетесь в том, что ко мне претензий держать не будете)))

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый (японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро (африканос.)
хуйки - Вещички (африканос.)
на хУй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка" (иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
мудак - обеспокоен (иврит)
дахуй - отсроченный (иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird!
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок (фр.)
Hи хУй бу хУй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Просьба не выгонять

Никто и никому ничто не должен...!?

41. В Британии обвинение в государственной измене может быть предъявлено любому, кто положит марку с изображением монарха клейкой стороной кверху.

Дурацкие законы США (продолжение):

42. В Алабаме, в округе Джаспер муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.

43. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены).

44. В Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.

45. В Индиане родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если
могут доказать, что молились за их выздоровление.Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда "родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами".

46. В Пенсильвании землевладельцам разрешено ловить рыбу на своей территории без лицензии.

47. В Теннесси разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу "до захода солнца".

48. В Техасе необычайно облегчен процесс заключения брака: достаточно трижды представить женщину своим знакомым в качестве жены, как она ею автоматически и становится.

49. В Мичигане любой житель, достигший 12-летнего возраста, имеет право купить ружье или револьвер.

50. В Юте не запрещено владение ядерными взрывными устройствами – нельзя только их применять: есть особый закон, запрещающий взрывать ядерные устройства, в то время как в список запрещенных к владению опасных видов оружия атомные, водородные или нейтронные бомбы не включены.

51. В Голливуде никто не может запретить фермеру провести до двух тысяч овец по знаменитому Голливудскому бульвару.

52. В Сан-Франциско владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту.

53. В Пенсильвании при встрече с гужевым транспортом водитель авто обязан спрятать машину под покрывалом. Если это не помогает и лошадь все еще выглядит испуганной, владелец автомобиля обязан разобрать его, а части спрятать в кустах. (Закон конца 19 века, но до сих пор его не отменили )

54.В Пенсильвании водители автомобилей, движущихся ночью по сельским дорогам, обязаны останавливаться через каждую милю, выпускать сигнальную ракету и продолжать движение только через десять минут, убедившись в том, что на дороге нет никаких домашних животных или скота.

55. В Калифорнии автомобилисты должны следить за тем, чтобы в их гаражах не было ничего, кроме автомобиля.

56. В Южной Каролине любой владелец негужевого транспорта обязан перед пересечением перекрестка остановиться за 30 м до него, выйти из машины, выстрелить из ружья и только после этого продолжить движение.

57. В Огайо автомобилисты обязаны сигналить всякий раз, когда проезжают мимо другого автомобиля.

58. В городе Денвер (Колорадо) в соответствии с решением городского совета города Стерлинг хозяева кошек обязаны обеспечить своих питомцев габаритными огнями для ночных прогулок.

59. В Северной Дакоте и Оклахоме граждане обязаны снимать обувь перед сном.

60. В Оклахоме граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.

61. В Оклахоме собаки штата, собирающиеся в группу из трех и более особей, обязаны иметь на это особое разрешение городских властей.

62. В Алабаме, Аризоне и Джорджии строжайше запрещено держать в ванной ослов, а в Арканзасе – крокодилов.

63. Конгресс штата Арканзас в свое время принял два важных закона, в соответствии с которыми гражданам запрещено произносить название штата как "арканзас", (надо – "аркансо", чтобы не путать с Канзасом), а уровню воды в реке Арканзас подниматься выше моста Мэйн-стрит в столице штата, городе Литл-Роке.

64. Законы штата Коннектикут запрещают выбрасывать использованные лезвия для бритв, мужьям целовать своих жен по воскресеньям, а, кроме того, всем, независимо от пола, возраста и семейного положения, во избежание строгого наказания за колдовство дрессировать собак.

65. В Джорджии нельзя привязывать жирафов к фонарным столбам, а мужчинам строго
запрещено прижиматься к спине другого мужчины.

66. Во Флориде суровое наказание (штраф и даже тюрьма) может грозить тем, кто громко пускает ветры после 18 часов, а также женщинам, которые засыпают во время сушки волос в парикмахерских.

67. В Мичигане запрещено убивать собак, используя камеры декомпрессии.

68. В Мичиганезапрещено преднамеренно разбивать или иным способом выводить из строя радиоприемник, а также бросать живых или мертвых осьминогов на лед стадиона Joe Louis Arena во время матча с участием команды Detroit Red Wings.

69. В Вермонте и Западной Виргинии – свистеть под водой. Кроме того, в Вермонте запрещено сомневаться в существовании Бога, а в Западной Виргинии – иметь в собственности красный или черный флаги.

70. В Небраске и Оклахоме, откуда до ближайшего океана можно только самолетом долететь, запрещена ловля китов.

71. В Молайне (Иллинойс) горожанам под страхом серьезного штрафа запрещено кататься на коньках по льду городского пруда в период с 1 июня по 31 августа.

72. В штате Луизиана запрещено кусать людей, причем использование для укуса искусственной челюсти рассматривается как более серьезное преступление и наказывается строже.

73. В Огайо женщина может угодить в тюрьму за кормление грудью на улице и проживание в одном доме более чем с четырьмя другими женщинами. И то и другое позволяет заподозрить женщин в проституции и/или содержании публичного дома.

74. В Пенсильвании существует аналогичный закон, однако здесь для того, чтобы дом считался публичным, в нем должны проживать 16 женщин.

75. В Теннесси борделем считается дом, в котором проживает больше восьми женщин. Для мужчин тоже установлен предел проживания в одном доме – 120.

ПОЧЕМУ КВАКА НЕ СЕКС?

В институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):

1 — Привет, как ты?
2 — Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять…
1 — Во здорово… И как?
2 — Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 — Эй, не слишком ли круто для первого раза… целой группой…
2 — А что, у нас ребята все туда ходят…
1 — Только ребята…? ( отодвигаеться подальше )
2 — Нет ну почему. Девушки тоже есть… Их всё больше появляеться…
1 — А… И кто тебе больше нравиться?
2 — Ну, понимаешь… С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да… настоящий адреналин.
1 — Теперь я всё понимаю… Ты этот… би…сек… как там…
2 — Нет, я квакер…
1 — Кто?
2 — Ну, да… квакер. Мне говорили что ты тоже в этом приуспел.
1 — Это кто это тебе сказал?! Хотя какая раздница, чего теперь скрывать… было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
2 — Это у кого какой вкус. Димон, например вообще с компьютером больше любит.
1 — С компьютером!!! Это как.
2 — Да ты прав… Кто ж в наше продвинутое время с компом… Он же тупая машина, удавольствия полноценного всё равно не получешь.
1 — Ну, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет…
2 — Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла…
1 — Не знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой…
2 — А… теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо…
1 — Во что? В мясцо…?
2 — Ну, да мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравиться не разберёшь ничего… так ерунда…
1 — Нехрена себе ерунда… И давно ты уже так…
2 — Ну вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был не смышлёный.
1 — ( с улыбкой ) Да, я тебя понимаю… ( хлопает его по плечу )
2 — Потом демы, а ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт…
1 — Зря ты так думаешь… от записей опыта не наберёшься… Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь «тренироваться», начинал…
2 — Ну-у-у-у… нет. Ты когда смотришь ты же опыт перенимаешь…
1 — Да ну ты что… это всё фуфло. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
2 — Не знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру…
1 — А что тебя никто не дерет?
2 — Нет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно.
1 — Это как интересно?
2 — Ну, ты делаешь всех на право и налево, незаметишь а кто нибудь со спины подберёться, а дальше уже дело техники.
1 — И ты как после этого. Тебе разьве не противно.
2 — Противно конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю.
1 — Два на два, да вы ребята даёте…
2 — Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина…
1 — Вибратор что-ли… вы пацаны и с вибратором…
2 — А чего здесь такого, очень удобно… Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
1 — А рельса тебе на хрена?
2 — Как на хрена. А на дальних расстояниях — рулит.
1 — На дальних расстояниях…? Это ж как?
2 — Чё ты всё время переспрашиваешь… На дальних расстояниях… Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает…
1 — А всё врубился, что бы сзади никто не подкрался, да.
2 — Ну да… Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу…
1 — Ё маё.Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите… Хамелион, Голубая лагуна…
2 — Это чё за тупые названия. Нет мы в Cafe Max.
1 — Кафе у Макса, понятно… как нибудь к вам забегу, приглашай… Ну, пока…
1 — ( Уходя ) Пипец, гомиком стал… гом вонючий… ща забежал…
2 — ( Уходя ) Пипец, надож таким ломаком быть, ламо вонючее… ща приглашу…

Выдержка для интересу из словарика выхухолей:
Виннипухухоль — толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Хухоль — выхухоль без префикса.
Шлюхyхоль — платный подвид бляхyхоли.

Самым стойким - плюшка в виде отличного настроения и глубочайших познаний мира выхухолей. В общем: я не плакаль, я рыдаль

Как только наш одноглазый физрук, по прозвищу Окулист, объявил начало торжественной церемонии и перерезал ленточку, журналисты городских газет ввалились в открывшийся проход и, расталкивая друг друга, принялись суетливо щёлкать фотоаппаратами. Директор школы, костюм которого уже расходился по швам не в силах больше удерживать такие объёмы жира, вышел на трибуну с листиком в руке, крякнул в микрофон что-то нечленораздельное и, вдруг, прямо на плечо пиджака получил жидкий привет от пролетающего мимо голубя. Публика взорвалась весёлым смехом. Иван Тимофеевич ничуть не смутился и, вынув из кармана носовой платок, энергично оттёр какашку.

Ах, да! Кажется, я упустил несколько незначительных деталей. Телевидение снимало происходящее с вертолётов, ретранслируя передачу в прямой эфир. А над стадионом, вместившем в себя один миллиард возбуждённых зрителей, висел гигантский экран высотою в пятиэтажный дом и показывал крупным планом как я разминаюсь перед предстоящей миссией.

К сожалению, мать с отцом не смогли присутствовать рядом – десять дней назад они уехали в горный поход на три месяца. Но я твёрдо знал, что сейчас они сидят перед телевизором где-то в пещере и смотрят прямой репортаж по первому каналу.

Директор закончил речь. На стадионе появились загорелые длинноногие девицы в коротких юбочках и сплясали заводной танец, закончив выступление школьным девизом. Бегун с олимпийским огнём выбежал в центр, огляделся по сторонам, и, сообразив что ошибся адресом, убежал обратно. Диктор выстрелил из пистолета, призывая угомониться возбуждённых зрителей. На другом конце стадиона полиция завязала шумную драку с пьяными фанатами. По техническим неполадкам на беговые дорожки въехали клоуны на мотоциклах с топорами в руках и принялись яростно выкрикивать несвязанные матерные слова в гигантские рупоры.

С вертолётов, словно пауки на прозрачных паутинках, спустились крепкие ребята из спецназа. Публика, увлечённая зрелищем, не заметила этого манёвра. Но как только отважные бойцы в камуфляже принялись равнодушно расстреливать недоумевающих зрителей – на них тут же обратили внимание! В считанные миллисекунды неконтролируемая паника охватила своим пламенем весь стадион. Люди бросились бежать к выходу, надеясь на спасение. Но у выхода их уже поджидали десятитонные плиты из бетона покрытые острыми металлическими шипами. Оптический датчик надёжно отреагировал на движение и отцепил канаты. Плиты свалились на пол, устеленный битым стеклом, и очевидцы услышали весёлый хор из звуков ломающихся позвоночников и хруста дробящихся костей.

Лучники, разместившиеся на верхних рядах, метко поражали живую цель стрелами с горящим напалмом, целясь только в спину. Под оглушающий грохот тяжёлых пулемётных очередей и крик детей, на сцену вышел Михаил Боярский в костюме краба с гитарой в руке и табуреткой на спине. Он поднёс микрофон поближе, поспешно спрятал банку с вареньем под шляпу, и запел одну из песен Виктора Цоя.

Я смотрел на происходящее огромными от удивления глазами и пил пиво.

Злой старик, проработавший здесь всю жизнь вахтёром на входе, люто ненавидящий людей и давно мечтающий о тотальной мести, наконец нашёл подходящий момент для воплощения в реальность Коварнейшего Плана Своей Жизни. Невесть где, раздобыв ошеломляющее количество «Экстази», он «накачал» диких зверей этим ускоряющим наркотиком, а затем, просто-напросто, открыл все клетки и освободил на волю неконтролируемую бестию.

С выпученными навыкат глазами, готовыми в любой миг выпрыгнуть из глазниц, слоны метались по стадиону, сбивали с ног очередную жертву и забивали до смерти, нанося сокрушающие удары хоботом по голове. Рычащие во всё горло львы набрасывались на стариков и яростно откусывали мочки ушей. Бурый медведь, умеющий ходить на задних лапах и считать до пяти, с акробатической ловкостью прыгал по рядам, размахивая саблей и отрубая конечности. Мартышка Чи-Чи, никогда особо не отличавшаяся умом, прыгала людям на голову и кусала в затылок, а маленький крокодил Эдуард тихо ползал под скамейками и откусывал ступни.

На глазах у шокированной рыдающей матери, злой клоун с длинным ножом в руке, спас её сына. В рубке комментатора ди-джей заиграл на наждачном виниле и по всей округе из мегаватных колонок раздался травмирующий психику звук, заставляя лопаться барабанные перепонки. А на гигантском экране начали крутить очень жёсткое порно.

«Буря мглою небо кроет», - написал негритянский мальчишка, который находился в этот момент на другом полушарии и считающий что у Пушкина в родословной были негры. «Какое чудесное зрелище!», - сказала моя мать, сидя у телевизора. «И не забудь о презервативе, сынок! Я положил его тебе в сумку!», - сказал старый булочник, когда его сын уходил на практику в морг.

А я, тем временем, огляделся по сторонам и понял, что стою без дела. Выпачкав руки мелом и ловко прыгнув на турник, я начал подтягиваться.