Жесть буит, когда некоему "падло" всуну в одно место "быдло" и сплавлю на "плавидле" вниз по течению, дабы он любил и уважал родной великорусский йазыГ

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

Никто и никому ничто не должен...!?

Значок отвалился
Розовые шнурки развязались
Рыдаю....
* * *
Чёлка глаза закрыла-
В столб уебался
Рыдаю...
* * *
Бритва тупая-
Вены не режет
Рыдаю....
* * *
Дали пизды
Срезали челку
Быдло
* * *
Хулиганы балончиком в глаза брызнули
Слезоточивый.
Рыдаю..
* * *
Штоб вы все сдохли
Гопники, суки!
Рулит Якудза.
* * *
Грустно быть эмо
Когда тебя спросят
"С какого района?"
* * *
Крупные капли занудного дождя
Смыли слезы с моего лица
Рыдаю...
* * *
ЗначОк сорвали
Мужланы тупейшие
Рыдаю теперь...
* * *
Сапожник к кедам моим
Подковы на счастье прибил
Хромаю...
* * *
Купил набор доктора
Там пластмассовый скальпель
Безнадега.
* * *
Купил новые тапки,
Испачкал в какашке,
Жизнь - это боль...
* * *
Рыдаю...
Только что осознал,
Токио Хотел дурацкая размазня

Никто и никому ничто не должен...!?

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!!! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны... С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
Канада!!! Это самое чудесное место на Земле. Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!!! Видел диких оленей!!! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!!!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец-то!!! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дома, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками (я победил:) ). Внезапно мимо нас проехал снегоочиститель, завалив всю парковку снегом. Но это нас не расстроило, и я быстренько откидал снег обратно.

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС!!! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно. Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл***кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома и этот му*ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас поломаю седьму об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня, наконец-то, выбрался из дома!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на доругу эта скотина - олень и расшибает своими копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре??? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало ублюдков!!!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все!!! Уезжаю во Флориду! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом уме, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Никто и никому ничто не должен...!?

Жоприца
Жопа юрского периода
Игры жопы
Шестая жопа
Сибирская жопа
Однажды в жопе
Секс и жопа
Спасение рядовой жопы
Солдат жопа
Жопа мнемоник
Основная жопа
Твин жопа
Танцор жопа
Остин жопа
Спасите жопу!
Грязные жопы
От жопы до рассвета
Жопа крутит собакой
Адвокат жопы
Сладкая жопа
Дон Хуна де Жопа
Жоповский клуб
Крепкая жопа-2
Судная жопа
Просто жопа
Жопа по-американски
Недетская жопа
Очень страшная жопа
Свадьба лучшей жопы
Сбежавшая жопа
Откровения человека-жопы
Планета жоп
Ледниковая жопа
Корпорация жоп
Властелин жоп
Форма моей жопы
Заряженная жопа
9 жоп
Жопа и еще жопее
Сонная жопа
Жопа замка Моррисвилль
Узник замка жоп
Укол жопой
Высокий блондин в желтой жопе
Умри, но не в жопе
Жопоедки

Никто и никому ничто не должен...!?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано, ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по одтльенотси, а все солво цликеом.

Никто и никому ничто не должен...!?

Добавлено (2007-09-23, 7:37 Am)
---------------------------------------------

амеркианские ученые вывели что русский человек читает 300 раз быстрее чем амерк. так как были даны две установачные программы и тому и другому и насколько они быстро прочитали лец. соглашение и нажали кнопку согласен...

По словам сенатора, его не устраивает тот факт, что конституция страны позволяет кому угодно подать иск против кого угодно. Как заявил Чемберс, он хочет на примере доказать необходимость постановления, которое не позволит подавать в суд пустяковые и несерьезные жалобы.

В своем иске сенатор потребовал, чтобы Богу навсегда запретили вести вредоносную деятельность. Бог неоднократно обрушивал на людей наводнения, землетрясения, ураганы, торнадо, эпидемии болезней, голод, засуху, войны, врожденные увечья и другие катастрофы. По утверждению истца, он представляет собой террористическую угрозу миллионам человек.

Как отмечает в своем иске Чемберс, он неоднократно пытался связаться с ответчиком, однако несмотря на все призывы ("Выходи, выходи, где бы ты ни был"), Бог так и не появился. Тем не менее, сообщается в иске, принимая во внимание тот факт, что Бог вездесущ и всеведущ, можно заключить, что на протяжении процесса он будет находиться в курсе дела.

Сенатор попросил суд вынести решение в порядке упрощенного судопроизводства, либо как можно скорее назначить дату слушания. Был ли принят к рассмотрению иск Чемберса, пока не сообщается."

http://lenta.ru/news/2007/09/18/senator/

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

********************************************************

В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

***********************************************

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в
эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не
принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну,
вот наши герои решили пойти покататься на водных
мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по
арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь
накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб,
который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за
технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал,
начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и
было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине
не знания русского... В общем стояли они, не понятно на
каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи#ды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания,
вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего
акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с
мотоциклом...