Добавлено (2007-09-27, 9:25 Am)
---------------------------------------------
еще с форума ТБ)

<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?

---------------------------------------------------------------

<BM> а давай займемся виртом?
<девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...
<BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
<девочка_с_севера> СКОТИНА

-----------------------------------------------------------------

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

------------------------------------------------------------------------

Шла сегодня мимо обычного жилого дома. Дети играют типа в догонялки. И один из них орет на всю улицу: "кто последний - тот дрочит на домофон!"... Задумалась, кому продать идею сюжета для порно...

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Меня зовут Слава. Мне 16 лет. Я очень люблю виндовс, но очень боюсь что об этом узнают родители. Я знаю, любить виндовс сейчас можно, в Швеции это даже узаконили. Подскажите что мне делать?

Здравствуй Слава. Мне кажется, что это у тебя пройдет. Всего 10% из тех кто любит виндовс являются настоящими любителями. Остальные либо экспериментируют, либо
просто хотят любить систему, но при первых юношеских встречах с нормальными системами были какие то проблемы. Например, с первого раза не встал Линукс и моральная травма мешает в коммуникации. Подвернувшийся же в школе старый виндовс оказался заменой нормальной системе. Нужна помощь психолога и любовь к традиционным системам вернется.

Здравствуйте доктор. Недавно родители уехали на дачу и я решил развлечься. Но мой Линукс не встал. Что мне делать? Может быть я ламер?

Конечно нет! Могу вас сразу успокоить. Первый опыт практически всегда бывает негативным. Это не значит что вы ламер. По статистике у 80% молодых людей Линукс не становится с первого раза. Да и в более старшем возрасте бывают осечки. Попробуйте расслабиться, успокоиться и все получится.

Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 15 лет. У меня есть друг. Когда родители уходят я люблю играть его Старкрафтом. Ему это очень нравится. Но когда я попросила его поиграть с моей Цивилизацией он сказал что это извращение. Он прав?

Нет. Он конечно не прав. Играть в Цивилизацию любят многие. Впрочем, похоже у вас очень консервативные взгляды. В вашем возрасте вы могли бы уже попробовать
Что такое взрослый Серьезный Сэм.

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт.
Как к этому отнесется моя девушка?

Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить
винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?

У меня очень некрасивый оттопыренный монитор и кривая клавиатура. Девушки меня не любят.

А кто виноват что у вас такая кривая конфигурация? Занимайтесь апгрейдом. Это поможет. А если нет, то на вашем месте я бы застрелился. И вообще вы меня достали своими письмами. Половина пишет про маленькие винчестеры, кривые клавиатуры,
остальные про то, что не становится Линукс, не говоря уже о грязных любителях виндовс. А недавно один урод написал что у его мышки оторвали хвост. Достали вы меня, ламеры вы все!!!

Никто и никому ничто не должен...!?

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем году:

1. Работа
- Утром ходил на работу - 248 раз
- Приходил утром на работу - 196 раз
- Чего-то там делал - 28 раз
- Опаздывал с обеда - 136 раз
- Не опаздывал с обеда - 9 раз
- Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз
- Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза
- Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа)
- Выдали заплату - 9 раз (но не мне)
- Получил зарплату - 3 раза
- Принес зарплату домой - уточняется
- Поругался с начальником - 94 раза, я его ругал - 1 раз
- Уволен с работы - 1 раз (но с треском)

2. Семейная жизнь
2.1. Работа по дому
- Забил гвоздь - 1 раз
- Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов)
- Чинил бачок в туалете - 1 раз
- Упал с бочка в туалете - 1 раз
- Покупал новый бачок - 1 раз
- Вызвал сантехника - 1 раз
- Напился с сантехником - 2 раза (с перерывом на сон)
- Хотел починить швейную машину жены - 3 раза
- Жена испугалась и спрятала швейную машину - 3 раза
- Обиделя и ушел из дома... Потомучто не понимают тонкой мужской души - 5 раз
2.2. Температура в квартире
- Летом - 31 градус
- Зимой - 13 градусов
Средняя за год - 22 градуса
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее
2.3. Тихие семейные радости
- Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза
Козой просто - 262 раза
Козой драной - 516 раз
Мымрой - 1902 раза

3 . Прочее
- Голосовал на выборах - 4 раза
- Выбрали моих кандитатов - 0 чел.
- Помогал сынишке решить задачку по арифметике - 1 раз (2 дня по шесть часов. Ничерта не решил)
- Подрался с хулиганами:
Я ударил - 1 раз
Они ударили меня - 28 раз
Я победил!!! Они испугались и убежали, а я остался... на земле
- Изменял жене - 5 раз
- Из них:
С соседкой по даче - 2 раза
Со случайной знакомой - 1 раз (все 5 раз мысленно)
- Травился "бодяжной" водкой - 2 раза
- Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз

А больше существенного за год не произошло. Дай Бог, чтобы следующий был не хуже!!!

Никто и никому ничто не должен...!?

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

(С) незнаю чей ! ОБОСРАЛСЯ НЕ Я! =)

Чем отличается машина с помидорами от машины с неграми?
Машину с помидорами никто не будет разгружать вилами.
З.Ы. если у нас в клане есть негры - не обижайтесь)))

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

Никто и никому ничто не должен...!?

1. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
2. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
3. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
4. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
5. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
6. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
7. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
8. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
9. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
10. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
11. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
12. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
13. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
14. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
15. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
16. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
17. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
18. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
19. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
20. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
21. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
22. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
23. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
24. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
25. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
26. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
27. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
28. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
29. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
30. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
31. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
32. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
33. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
34. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
35. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
36. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
37. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
38. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
39. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
40. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

Никто и никому ничто не должен...!?